奉子です。うつ病闘病中日記７回目です。
ずっと誰かに会いたいと思うというのを、先の予定を考えるのがつらく「当日行けなかったらどうしよう」気が引けて言えませんでした。
友達はみんな至って普通だった。みんな「元気な私でなく、今の私を受け入れてくれていた」
3月に数年ぶりに連絡をくれた同級生に今の事情を話したところ、「くろちゃん（＝私のこと）の友達で、くろちゃんがうつになってからって、離れるような友達おらんと思うよ。」
といわれ、まず４月に会った友達には、
こんな素敵なお花をプレゼントされました。
＜以下Instagram＞
GW、自分で外出の予定を立てたり、生活の中で、次何をしたいと思ったり、段取りを組んだりするのはまだすることができない中で、いつも定期的に会っている友達グループに会いたかった。
そこで、友達にL
「会いたいねん。でも自分でみんなの予定調整してというのはまだでひきん。助けてほしい。外出は,晴れなら京都でも行けると思う」とLINEをしたところ
「ええよー」
友達グループあっさり２つとも快諾。
GWは中学の同級生に会い、親友の家に泊り、翌日は親友と映画に行き、その晩は夫も含めた男性陣グループと焼き肉を食べました。
友達と食べたランチ
親友と親友のヘルパーさんとで連れて行ってもらった喫茶「再会」
みんな
「来られて良かった」とか「くろちゃん思っていたより、元気そうでよかった！」とか
「楽しいがわかるようになったなら、今はそれでええやん」
「頑張っているやん。十分やん。」
みんな、めっちゃ優しいし、「なってしもたものは、しゃーないやん」という姿勢でした。
つまり、誰も、私がうつ発症前の超元気な私じゃないからって、つまらなさそうな顔はしないのです。
ん? 私、何を怖がっているんだろう。
今の私は元気な頃よりもっと手がかかるから、これ以上迷惑かけちゃいけない とか
今までできていたことが、できなくなったというのを言うのが怖いのか、
ああ・・友達の前でイメージ壊したくないのかもしれない。
どこかで、判断能力がなくなった自分、積極的に動けなくなった、行ったことのあるところでも外出恐怖を感じる自分を見せて、否定されるのが怖かったのかも。
何ええかっこしようとしているんでしょうね 私。
これも私の悪い部分だわ。
また、自分の悪い部分にも気がつけた。よかった！
フルート発表会、気持ち上がらんでも吹いてもええやん 私
６月にフルートの発表会が予定されているのですが、実は練習していても気持ちが上がらないことに悩んでいる最中。
嫌だも悲しいも感じないのに、音だけ出る。
しかし、楽しい気持ちにもなれないから、気持ちが上がらない。
このままでは私の理想とする演奏ができない。。良い演奏ができない。
先生に話したところ「くろちゃん、そんなんやったら今年発表会出るの辞めたら？ 良い演奏って何？発表会、誰の為に吹くの？」
と言われ、「出ない」という提案に、少し嫌な気持ちになった私は、
「出演の最終決断を１週間待って欲しい」と先生にお願いしました。
少し前の私なら「当日行けなかったら、動けなかったら、怖い。お金も返ってこないし」だったのですが
今の私は それとは明らかに違うのです。
「当日行けなかったらしゃーない。」
このBlogを書きながら気がつきました。
私、結局 ええカッコしたいんだわ。
どれだけええカッコーしぃなん？
今の自分のベストを尽くせば、良いだけなのに、
「今の自分」を受け入れて、その中でできる精一杯の演奏をすればいいのに
昨年や、一昨年の自分の演奏を基準に考えて
「出るからには、あのレベルまで持っていかなければ」とか
私、どんだけ 偉そうなん？ プロちゃうやん！
２５年フルートやっててそこそこ吹けるようになってからって、ものすごい自意識過剰の自信家。
あっほやなあー私！！
昨年や一昨年の演奏、プロ並みに上手かったんちゃうやろ？？ホンマに。。。
確かにめっちゃ褒めてもらえたかもしれないけどね。
何、まだ「過去の自分」と比べるわけなんですね。
ほら、また良いときの自分ばっかり目指そうとするやろう。。
前回のBlogで今の自分×にするなって書いたばっかりやのに。わかってないね。
まとめ。今この瞬間の私でベストを尽くせばよい！！
「今日の私」ができる最大限の事がその日できたらいい。
やりたくなければ、手が動かなければ、しょうがない。
怖くてもしょうがない。
動けなくてもしょうがない。
それが今の私。
ちなみにわかってきたのが、１日１個だけしかスイッチが入らないようです。
今はずっと文章書けなかったのが突然書けるようになって、そっちにスイッチが入ってしまい、それ以外のエンジンのかけ方がわからないらしい。。。